最終還是下了決心買了隻貓貓~~小小的英國短毛貓~Moon

 

是的, 這個名字是男友之前想的....呵呵,

 

本來是想給媽媽作個伴, 想不到, 她竟然反對, 雖然得到這個反應在我預料之外, 不過, 我還是不想放棄

 

當然, 我媽還是把小moon留了下來......

 

話說, 小Moon一到我家就想跳出來, 可是, 為了不讓我媽嚇到, 我還是先把牠放在袋中,

 

想不到, 我媽竟然說, 你為什麼帶隻貓回來?

 

唉,真是人算不如天算

 

所以, 在回到房間, 跟小moon說: 靚仔, 你想留底, 就要氹下我媽啦....

 

還好, 小moon雖然是男生, 還是挺會撒嬌的, 繞在我媽腳邊轉呀轉的, 又在她身邊擦來擦去,氹得我媽笑呵呵, (我想,小moon是出於霸地盤的行為吧)

 

雖然小moon的大大細細很刺鼻, 但我媽還是忍下了, 因為日間我去上班時, 牠也會乖乖的陪在我媽身邊,

 

阿彌陀佛~~希望牠天天都這麼乖就好了, 不然我就很頭痛........

 

我跟我媽都是有點潔癖的人, 如果牠不搗蛋, 我還是可以用其他方法解決氣味上的問題

 

p.s

1. 我姐跟姐夫今晚過來看到小moon, 我姐說我真無聊, 總是搞這種飛機........

    (誰無聊了!><, 我們大家都上班, 媽在家也會覺得寂寞的好不好!!雖然小moon會讓媽覺得增加了麻煩, 但是餵食, 清潔, 我都會盡量自己動手, 媽只要負責玩就好!我帶牠回來不是為了讓媽煩惱的)

2. 今晚去了bobo家, 順便見識了小moon的"霸地盤"效力......阿甘(bobo的貓貓, 今年13歲了)可能是嗅到小moon留在我身上的氣味, 見到我竟然繞遠路走"貓"了.....真是昏倒!

3. 希望, 跟小moon的緣份可以長一點

真的好想養隻貓貓....雖然男友整天說貓貓很酷, 不愛理人, 又沒狗狗那種熱情

 

但是, 我還是喜歡貓貓多於狗狗....

 

一, 我不是那種熱情的人, 如果別人對我過於熱情, 我也會怕怕

 

二, 我是個懶人, 貓貓不用我太過費心(其實這個才是重點)

 

三, 看見男友那隻熱情的小狗(簡稱"熱狗"), 只要兩個星期不幫牠洗澡就一陣味, 雖然說, 狗狗本身已經有種狗味, 可是, 我還是不太習慣, 但貓貓就兩三個月不洗澡也沒關系, 而且貓貓沒什麼體味

 

所以說, 將來我養貓貓的機率比狗狗大.......(雖然說, "熱狗"小姐也很漂亮, 很公主feel)

 

好, 言歸正傳,

 

話說有一天, 我想起怎麼幫貓貓改名字

 

其實是個艱苦的差事, 改得不好聽, 感覺上對不起牠, 改個有氣質的名字, 唸起來自己舒服, 感覺上對貓貓自己也會很快樂.......

 

不過, 我這個沒什麼涵養的人, 想來想去..........最後竟然把主意打到"開門七件事"上面

 

開門七件事 ---- 柴、米、油、鹽、醬、醋、茶

 

哈哈哈

 

雖然是很老土的事情, 可是, 把字改一改, 也可以是很有詩意的名字啊.......

 

改良版: 小柴 , 小米, 小柔/小悠, 小炎(限男生), 小將(限男生), 小草/小曹, 小茶

 

哈哈哈.........改良之後是不是覺得人生很健康...........什麼都少, 原汁原味...........呵呵呵呵

 

或者大家可以提供一些名字.......我會參考參考.........呵呵呵.........

 

 

 

圖書館來了批新書.....

 

其實也不是很新....只是平日很懶的我, 很少去掀開書本, 這次,基於好奇心驅使下, 拿了這本《2.7CM的花生米》來看,

 

一開始, 還不知道是張繼續的大作, 單看書名, 以為又是那種漫畫式小品集, 看了簡介, 才知是香港的歌手--張繼聰 送給愛兒的一本書。

 

從知道謝安琪懷孕的第一天, 直到小孩子出生的那天, 以書信形式一點一滴記錄著, 回憶著一些"張生張太以及小花生米"之間的事,

 

讀著讀著, 竟然有種被感動的感覺,

 

也許, 張生沒有職業小說家們華麗的詞藻, 也沒有特別精心安排的情節, 不過我之所以會被感動, 是因為那種純粹的父愛,

 

在我看來, 最好的文筆, 不在於情節, 也不在於精美的詞句, 而是在於能否表現出最真摯的情感.

 

而我能想到的, 卻是在多年以後, 張瞻(張繼聰的兒子)在看到父親的這本書時, 會不會很感動??會不會理解父親的愛??

 

書本裡有張繼聰對花生米的期望, 也有他本人的處世哲學........

 

很欣賞張繼聰書中的幾句話, 我覺得, 那真是道出了很多父親的心底話:

 

「花生米,將來你長大了,

 

  可能會覺得我是個很難相處的糟老頭,

 

  覺得我很討厭你,

 

  不過請你不要忘記,

 

  早在你還未到三厘米的時候,

 

  我已經很愛你了。」

 

----- 節錄自 張繼聰《2.7CM的花生米》

 

※ 花生米 -- 是張生張太為了還處於「胎芽」時期的張膽改的花名...

 

 

好久沒上來update這個blog.........

 

雖然有部份原因是因為自己懶, 但是更多的是因為自己不知如何去面對關心自己的朋友.....

 

我答應過自己, 在這裡寫的, 都必須是自己的真心話.....

 

可是, 在過去的一段日子裡, 我想, 我無法面對自己, 亦無法面對所有關心我的人.

 

所以, 我乾脆讓這裡雜草叢生,

 

原來, 面對關心自己, 愛自己的人, 也需要勇氣

 

不過我知道, 這段時間裡面, 他/她們都陪著我, 我知道, 這段時間對我來說, 也許不是人生中最慘的一段路, 但是卻是心靈上最艱苦的一段時間,

 

有時候, 我似乎忘記了過去的一年多是怎樣過, 大家都很遷就我, 體貼我, 包容我......甚至容許我的任性.......

 

我知道, 我的家人和我一樣有著沉重的悲傷, 但是, 他們卻在傷心之餘, 還有更多對我的包容

 

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07年的夏天, 是我最開心 , 也是最悲傷的一個季節

 

那時候, 我完成了多年來的夢想, 親眼看到自己設計的服裝在天橋上展示, 縱使什麼獎也沒得到, 但我依然覺得今生無憾.

 

完成了這個心願, 我沒理由地辭去了廣告公司的工作, 那時, 我就在想, 也許自己想放一個假, 再從新出發吧

 

不過, 沒想到的是, 在我這個假期的一開始, 迎接我的卻是父親的離開

 

不是沒想過有朝一日他會離我們而去, 只是, 就算我有了萬全的心理建設, 依然擋不過那種突然的感覺.

 

父親, 是帶我來到這個世界的其中一個人, 他給予我生命, 教了我很多, 我的身體裡, 有一半流著他的血, 他的基因..........

 

他的離開, 意味著什麼?又能對我們有什麼啟示??我都不知道

 

只知道, 他離開的那天早上, 我選擇將眼淚收起, 然後嘗試幫助哥哥去處理父親的身後事, 即使我什麼都幫不了, 我也不希望令他覺得什麼事都必需他一個人去支撐,

 

如果, 哥哥的悲傷跟我的一樣多, 那為什麼要他一個人去承受那麽多?!

 

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上天給了我一個悠長假期, 這次, 我沒有急於找工作, 亦沒有心浮氣燥, 說實在的, 我那時的心境很平靜, 也許, 是過渡的悲傷把原本應該有的急燥給磨平了

 

不知道從哪時候開始, 我每次去找工作, 心裡面有一把聲音告訴自己:還不是時候!

 

後來, 當我去面試威記的工作時, 我就知道, 我的長假要結束了

 

沒有為什麼, 亦沒有怎樣為自己的薪金去努力爭取, 我只是很順理成章地進入到這家大集團, 大機構裡工作

 

對於公司提供的福利及薪金, 我確實高興過一陣子, 因為, 我終於不必讓家人擔心了

 

漸漸地, 我工作的時間越來越長, 每天只是不停地工作, 回家就是食飯跟睡覺, 第二天一起床就繼續拖著疲憊的身心繼續工作,

 

有幾次, 在夜靜無人的office裡, 我都以為自己已經瘋了, 我問自己: 為什麼要折磨自己?  不過, 我卻無法回答這個問題

 

後來想想, 在威記那短短的四個月裡, 我是有心放縱自己沒日沒夜地工作, 也許, 那是一種另類的發洩方法

 

不敢說父親的離開, 我堅強到沒流過半滴眼淚, 但確實是很少, 因為, 真的應了迪克牛仔那句歌詞: 我想哭也哭不出來

 

所以, 放任自己成為工作狂的後果, 就是換來身體一大堆的問題

 

內分泌失調, 水腫, 嗜睡, 暴肥, 睡得不好...........

 

所以, 我就找了另一份工作, 因為, 自己的身體似乎真的不太適合當工作狂........

 

呵呵................

 

最後, 我真的衷心感謝在這段時間裡面陪著我的朋友們, 多謝你們肯包容我的任性, 感謝你們默默地支持我,

 

當然, 還有我最愛的家人, 多謝您們......

也許大家很奇怪, 我最近怎麼都沒在msn蒲頭.........呵呵, 原因是我的新位置是坐在事頭婆隔離, 唉........以前山高皇帝遠, 誰也理不著, 現在是"摸魚"也要看風頭......沒辦法, 只好收斂一下.........(其實我覺得被人軟禁了.......泣!!)

 

言歸正傳, 再過七天就是fashion show了, 而今天是最後一次的FITTING, 很慚愧, 我那5套劣作還在demo階段, 穿在漂亮的model身上, 實在是...........慘不忍睹............(=_=!!)

 

反正, 明天要繼續在學校努力就是了, 唉~~~~~~~~~唏噓啊~~~~~~

 

想想剛才在fitting的時候, 那種手忙腳亂的情況, 我根本無法看清楚每個model穿的每件衣服是否稱身,  只能膽粗粗地估計要修改的地方,

 

不過, 這種臨急抱佛腳的情況, 其實是自己一手造成的, 現在再抱怨都沒有用, 所以還是要向前行, 還是要努力, 直到最後一刻.

 

剛才坐車回來的時候, 實在是有種想哭的感覺....

 

其實剛才去買鞋子的時候, 我已經不斷告訴自己, 什麼都好, 能買回去穿就好了, 普普通通的就好了, 反正只穿5分鐘, 反正每人都只看衣服, 誰會去留意鞋子是圓是扁? 幹嘛要找得這樣辛苦, 隨便買一對就好啦..............但是, 天曉得要買齊那5對鞋子根本是高難度動作, 好吧, 我知道了, 最近我們偉大的祖國的老翻事業正在下滑, 所以我買不到稱心的鞋款.(是的, 我現在就是傳說中的:疴X唔出, 賴地硬)

 

好吧, 我承認, 我剛才確實有點抓狂...........因為..........星期二要全部都交出去呀..........不抓狂的不是人吧...........

 

容許我在私人的BLOG裡面放恣一下吧!

 

其實由讀這個課程以來, 有很多次都想到要放棄, 這或者跟我太懶有關, 不過, 我還是要套一句同學仔的名句:我成世女都未試過咁勤力! (Copy fm Christina Lou)

 

哈哈, 是的, 在別人眼中, 我也許什麼都不是, 也許跟一條懶蟲沒分別,跟我時裝班的同學比起來, 我只能是個邊緣人(設計與成績掛在將當未當的邊緣..)

 

但我已經盡了自己最大的努力, 如果讓我那些大學同學看到這篇文章, 他(她)們大概就能理解我為什麼這樣說了, 因為我大學時代是如何混日子,他們最清楚的了!(特別是同宿舍的知情人士們) 呵呵呵...........

 

好吧, 也有點累了, 要去休息了, 然後迎接之後3天的最後奮鬥!!

 

 

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最初的夢想
主唱 : 范瑋琪

如果驕傲沒被現實大海冷冷拍響　
又怎會懂得要多努力才走得到遠方
如果夢想不曾墜落懸崖千鈞一髮　
又怎會曉得執著的人擁有隱形翅膀

把眼淚種在心上　會開出勇敢的花
可以在疲憊的時光　閉上眼睛
聞到一種芬芳

就像好好睡了一夜直到天亮
有人邊走著邊哼著歌用輕快的步伐
沮喪時總會明顯感到孤獨的重量
多渴望懂得的人給些溫暖借個肩膀 很高興一路上我們的默契那麼長　
穿過風 又繞個彎　心還戀著像往常一樣

最初的夢想緊握在手上　最想要去的地方　
怎麼能在半路就返航
最初的夢想絕對會到達　實現了整個渴望　
才能夠算到過了天堂

 

 

 

又失聲了, 不然一開口就是那種會笑死人, 且只會在K場才出現的"走音"滿天飛.......

 

其實, 我並不討厭這種狀態, 因為我覺得自己已經夠嘈吵了, 所以靜一下還是有益身心健康的!

 

男友看見我咳得厲害, 說了一句冷到南極去的笑話 : 小心咳左塊"潤"出黎!  (汗!!!!.......... =_=|||||||.......)

 

就算咳, 也不會咳到甩左塊"潤"(即廣東人俗稱"豬肝"的物體) , 而是甩左塊"葉"出來(即是我的肺葉)

 

其實我本身不太喜歡說話, 在最好的情況下, 當然是你講你的 , 我做我的............

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1. 可以奉旨不理人 . (但不包括家人和公司, 以及客人, 也就是說, 我沒有不出聲的權利, 即使我咳到就快甩"葉")

 

2. 可以搏取同情. (想一想, 好像沒有太多人同情我, 因為該放的假也放了, 而且在第一時間跑去看醫生, 但還是病情加重了.......沒用的)

 

3. 可以奉旨休息. (誰說的!!!失聲只是出不了聲, 而不是身體殘廢, 所以還是得好好的幹, 努力地幹!!何況, 我是一隻帶著走音面對客戶的貓)

 

............

............

 

(100個好處之後.................)

 

..............

 

最後, 我想, 我還是放棄吧..............失聲根本沒好處...............T^T .......(我只是在自我催眠當中)

 

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貓貓剪了個男仔頭, 決定重溫中學時代的學生LOOK!(當然, 貓貓中學的時候根本沒這麼胖)

 

坦白說, 這個髮型真的不好看, 不過, 貓確實覺得整個人輕了不少, 至少頭部沒有感到那麼重..........

 

大概最近天氣不太好, 黏黏的, 濕濕的, 好辛苦, 所以......才突然發瘋跑去剪了個男仔頭..........呵呵.........

 

也沒有什麼不好, 只是小小的臉配上特別"健碩"的身材, 就只有"怪異"兩個字可以形容.......:)

 

 

這幾天, 那種久違的感覺又回來了........

 

成堆的標書要報價, 處理, 出單, .....還有一堆零零碎碎的事情要處理........感覺好像透不過氣來

 

今晚, 跟朋友聊了一會, 她說她自從出社會做事後, 就開始失眠, 然後, 最近開始變得精神不能集中......

 

朋友說, 覺得自己的抗壓性越來越差~~~.

 

坦白說, 我也是! 出來做事快4年了, 多多少少知道自己已經對這份工作到了底線........

 

也就是說, 我已經透支了自己對這份工作的熱情, 體力以及精神.....

 

很想告訴自己:" 你可以的!" 

 

可是, 事實腳辦不到.

 

因為, 我不是千手觀世音, 我沒法同時處理好幾件事; 也許, 我需要叫怪醫秦博士, 幫我移植多幾顆腦袋, 那麼, 我就能完整地記下所有的日程以及老闆的交待;

 

也許, 我應該去英國向格林威治天文台投訴, 要他們調整每日的時間應該是48小時, 而不是24小時,;

 

或者, 我這種說法是誇張了一點, 因為, 我想讓自己好過一點, 幽默一下.........

 

在夜靜無人的時候, 我只想對自己坦白一句:我真的累了.

 

以前, 在第一份工作的時候, 也有過這種力不從心的感覺, 接連不斷的標書, 由於自己的知識有限, 硬是要做, 最終結果當然是吃力不討好.不過, 慶幸的是, 我可以選擇某些項目報與不報.因為決定權在我.

 

而現在, , 工作性質是改變了一點(也似乎不是一點點了), 卻感到越來越吃力, 也許, 人生就是要經歷不同的階段, 這種感覺才叫活著吧!

 

某天, 做著做著, 忽然有種想欲哭無淚的感覺.........那一刻,真的有種想哭的衝動, 然而, 卻怎麼也哭不出來, 那是一種很奇怪的感覺, 呆呆的望著電腦屏幕, 手也不停的動, 只是心裡有種說不出的感覺, 好像泡在冰水裡, 冷冷的..,靜靜的.......哈哈, 想不到也讓我體會到了

 

套句朋友的話: 真是越活越回去, 抗壓性越來越低了

 

好想跟朋友說: 老友, 我同你差唔多, 唔駛咁愁, 又唔駛失眠, 條路點都有我陪你行!

 

我知道, 除了公司的兩位同事兼朋友, 還有親愛的沒說什麼之外, 幾乎是身邊的人都要求我轉工。母親大人的碎碎念功力簡直是到了登峰造極的境界, 而男友也隔一兩週就"關心"一下這個"課題", 提醒我還未完成, 要準時交"作業"...; 哥哥因為少見面, 倒是沒說什麼.......姐姐跟姐夫就.......唉..................=_="

 

或者, 我的累是由多種原因構成的吧,

 

那麼, 可不可以讓我清靜一下呢??

 

誰不想找份好工作??只是時也命也, 有時候, 等待時機也是一種修煉........

 

還有就是, 你的期望, 不等於我的願望......別把望子成龍那套放到我身上........

 

我只是個懶鬼, 我只是個癈物, 別讓你們期望越大, 失望越大

 

放過我, 也放過你們自己.........這樣大家都會好過一點.........

 

還有最後一句是給老闆的: 老闆大人, 由於你近期經常外出, 你在公司的時候, 我只想對你唱一句"再坐一回, 但願能再坐一回"

呵呵, 旺旺年就快過啦, 本年度最後一日返工, 好開心, 因為將會有10日年假

 

系呢間公司做左年幾, 忙起上黎真系好忙, 唔忙o既時間真系好唔忙,

 

亦都體會左老闆所講果句: 做呢行系咁架啦

 

其實無話好定唔好, 只系心態唔同左, 想要o既野, 同當初入呢間公司果時已經唔同左, 唔知系好事定壞事,

 

只系唔想下年再系咁亂, 可能我本身已經系一個唔系好有條理o既人, 要我主動去做一個好有條理o既人, 真系好辛苦

 

點都好, 一年已經過去, 我亦都唔想再去諗

 

希望o黎緊o既豬仔年會好d ....呵呵

 

 

今日, 是我的新曆生日......明天是我的舊曆生日,

 

今日, 是西方的萬聖節(鬼節), 明天是中國的重陽節........

 

好特別的一次.........:)

 

感謝媽媽......她照顧了我這麼多年.......

 

今天聽到一個謎語: 世界上有一種動物, 有兩隻腳, 識行識走, 每朝仲識叫你起身.

 

呢種動物就叫:媽咪........(哈哈哈)

 

不經不覺, 到了這個世界已經27年了......可能我是個超會抱怨的人, 所以, 我總是對身邊的事沒辦法抱持一種樂觀的心態去看待........

 

不過, 在成長的路上, 我慢慢學會漠視一些人和事, 漫不經心, 也許就成了我的標誌.....

 

開始要邁入三十歲.......雖然沒什麼特別, 但是, 我希望以後不是漠視生活, 而是淡然處世.......

 

漠視, 也許因為內心深處還有執著,

 

以後, 我希望自己能過得更自在.........

 

感謝我的家人, 感謝他們陪伴我渡過這麼多年....就算中間遇到了一些困境, 我還是很感激上天, 讓我的家人都留在我身邊........

 

感謝我身邊的所有人,感謝你們包容我, 愛護我, 或者傷害我........令我成長........:)

 

有人說: 計劃永遠趕不上變化!

 

是的, 對於這句話, 我深有同感。

 

小時候, 計劃過要做很多很多事情, 但總是一一落空;

 

少女時期, 計劃過要獨自走完這一輩子, 不求戀人, 不求有個安穩的家, 只要父母和兄弟姊妹一起生活就好, 只因不相信這個世上有另一個人會跟家人一樣愛我, 懂我; 可是, 我最後還是栽進了戀愛之中;

 

到了計劃未來的方向時, 計劃要向心目中的理想出發, 卻跟理想失之交臂, 呵呵.........世事啊, 往往就是這樣

 

而現在呢, 談不上是什麼感覺, 可能已經感覺到自己的步伐太慢了, 追不上了吧; 所以, 現在的我, 乾脆就放任自己慢慢走.

 

我很清楚, 自己跟不上父母的期望, 跟不上兄姊的思維, 跟不上同窗好友的事業步伐, 當然, 我也跟不上這個時代, 有時候, 我覺得我更像個古代人, 無論在家裡還是周圍的環境中, 我都是個格格不入的人.

 

曾經, 我跟朋友打過這樣一個比喻: 我的家人 , 就像是一套古典的茶具, 而我只是放在他們當中的一隻玻璃杯, 顯得有點突兀。

 

朋友跟我說: 哈哈, 別臭美了, 你像玻璃杯?

 

是的, 多年來, 我的步伐已經變得太慢了, 跟大家的差距已經越來越大, 我想, 如果當時我還覺得自己是隻玻璃杯, 現在可能要變成紙杯一隻.....哈哈

 

最近, 計劃要去旅行, 好想不顧不切的去旅行, 到一個沒有人認識我的地方, 待在那個地方, 直到死掉也沒關系, 因為, 我已經對身邊的一切都很厭倦;可是, 我知道這個願望應該實現不了, 因為, 我從小到大的的計劃, 很少有實現的機會, 所以啊~我還是在腦海中想一想就好了, 起碼發了一個不錯的白日夢, 自己先阿Q一下也好啊, 呵呵~~~~~~~

 

計劃趕不上改變啊~~何時, 我才能改掉這種過於執著的性格呢~~

 

 

先有钱是成为有钱人的第一步

[%repeat_0 match="/data/option"%] [%_repeat_0%] [%=@title%] [%=@count%]票 [[%=@percent%]％]

赚钱之道，上算是钱生钱，中算靠知识赚钱，下算靠体力赚钱。 　　钱是永远不知道疲倦的，关键在于你是否能驾驭它。很多人都知道“以钱滚钱，利上加利”，却没有多少人能体会它的威力。先别以为“钱生钱”需要高超的投资技巧和眼光，更别以为所有有钱人都很会这一套，因为就算最不会理财的富翁，财富累计的速度也远远超过穷人的想象。 　　正如台湾“早安财经”总编辑举的例子，在台湾，一个拥有1000万元存款的小富翁，只要把钱以年息4%放定存，一年光是利息收入就有40万元，月薪3万元的小上班族，就算不吃不喝辛勤工作一整年，也存不足这个金额。这还只是最不会赚钱的富翁，倘若和巴菲特一样，把钱用来投资每年平均报酬率为30%的工具，几乎每隔3年存款就会增加1倍，富者越富，一般人更是望尘莫及。 　　那么，“要成为有钱人就必须先有钱”，这句话听起来矛盾，却指出了穷人最难以下咽的事实：假如你对于增加收入束手无策，假如你明知道收入有限却任由支出增加，假如你不从收入与支出之间挤出储蓄，并且持续拉大收入与支出的距离，你成为富翁的机会微乎其微。 　　那如果想成为“有钱人”，又没有那么“有钱”，该如何是好？上述中积累财富属于必备动作，而另一件必须作的事情就是：增加钱累积的速度：找到一项不错的投资，能两倍于市场均值

好累, 最近有種感覺, 覺得自己已經老了(不用理我, 我不定時會發神經)

 

最近, 忙於功課和工作.

 

公司最近遇到了一點狀況, 不過還好有之之撐著, 不然我真的會瘋掉, 即使知道自己幫不了什麼忙, 但還是希望可以盡一點力, 好吧, 看來我管好自己已經是最好的幫忙了~~ ~~!還好, 老闆是那種遇到困難就見招拆招的人(表面上看來是這樣, 私底下就不知道了)...呵呵

 

至於學習方面, 第二階段的課程結束了, 之前忙著交功課, 生活變得超亂而且不正常, 雖然說, 我的生活作息從來都未曾正常過, 但是總比隔一兩天就要通宵一次來得好.

 

所以, 覺得有點累了, 想take a break, 至少, 我想讓自己好好休息一下,

 

之前遇到一些問題, 來不及細想, 就已經要去面對, 又或者讓其他事情分散了注意力.

 

我承認自己是個反應遲鈍的人, 遇到問題總是後知後覺, 又或者, 來不及發現已經成為過去, 所以, 就成了現在這種呆呆滯滯的傻樣, 也因為這樣, 總是讓身邊的人擔心, 當然, 大部份人見我這種人 , 避之唯恐不及, 那有時間理我, 也就是說, 不擔心我的人, 永遠不會擔心, 更有可能會輕視我, 至於擔心我的人, 就更加擔心.

 

有時真的好想跟這些人說, 不用擔心, 我還是好好的, 我來到這個世上, 總有我要做的事情, 無論這些事是什麼, 反正, 在完成使命之前, 上天是不會讓我掛掉的, 所以, 放心吧!

 

也許, 我要效法一下"親愛的",  什麼都不想, 反而心明如鏡 .

 

p.s.感謝之之讓我放一日的病假, 雖然我今天注定要抱著馬桶過日子, 但還是很感謝你, 至少, 我如願放了一天的假~~

 

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朋友sent過黎o既一個email

變心, 是男女之間的一個大課題......

 

今晚, 朋友忽然間問我, 你有沒有想過你男朋友會變心??

 

我說: 有呀, 怎會沒有, 天天都在想呢!他的職業令他每天見的人多不勝數, 要見什麼人沒有?何況區區的美女?

 

我想, 大部份戀愛中的女孩子都會出現沒安全感這種症狀吧.而我正是那隻超級沒安全感的蠍子.

 

蠍子是沒安全感之餘, 還很怕被人背叛.一旦被人背叛, 恐怕情況會很難收拾.

 

朋友說, 以為我從來都不曾想過或者擔心過這個問題.

 

哪會不想, 又那會不擔心?

 

就算有位出名的命理學家告訴你, 你的姻緣會美滿幸福, 恐怕也不能消除你心中的不安吧!

 

朋友問: 那你怎麼辦?

 

我說, 就隨緣吧.....

 

我不知道, 我這樣講對不對, 只是, 我覺得, 人與人之間是要講緣份的, 緣份盡了, 你不放手, 又可以怎樣?只能怪自己前世結的緣不夠深吧.一對男女, 到了緣份的盡頭, 不是生離,就是死別.如果二者只能擇其一, 你會選擇哪一個??

 

變心嗎?那要看看自己怎樣去定義它了.

 

我想, 跟男友交往了這麼多年, 所謂的熱戀時期, 早就消失得無影無縱了, 雖然女孩子總想把這個時間延長, 可是, 它總會有過去的一天, 而大家過了這麼多年, 都把對方看得比較通透.而且, 都不得不承認總有比自己條件更好,更適合對方的人存在.只是, 熱戀中的男女,眼中根本容不下一粒砂子, 大多時候都會把這個外在因素忽略了.

 

男友現在見的人比我多, 我相信, 總會有一兩個令他激賞的女孩子, 更甚者, 有喜歡他的女孩子存在也不足為奇.

 

而他的心, 是不是放在我這裡, 應該由當事人決定, 我也控制不了.

 

我記得, 已故歌手陳佰強有首歌的歌詞是這樣的: 莫道你在選擇人, 人亦在選擇你........

 

電視經常做的劇集, 都有類似的橋段, 男的變心了, 女的上門找晦氣, 一哭二鬧三上吊, 有時想一想, 變了就是變了, 留不住就別強留, 做再多的事也是改變不了, 還是那句"隨緣"......

 

朋友, 不用佩服我, 我並不是真的看得開, 告訴你, 如果我真正看得開, 早就出家為尼了, 可是我沒有, 對不對? 我啊, 塵緣未了, 有太多的慾念, 所以, 我依然要留下來了斷這些緣份,我想, 你比任何人都更清楚我的想法, 對不?

 

朋友, 閉上眼, 試想像你面對一個湖, 你看到什麼?湖水動了嗎?

 

如果, 你看到潾潾的波紋......那......是你的心動了.......

 

湖水...根本不曾動過.........

今天被老闆娘叫到樓上談了一會.

 

自從見工之後, 老闆娘都很少正式地找我談話........

 

其實今天也不是要談什麼大問題, 只是交代一下工作上的一些變動.

 

也許是自己做得不夠好, 所以要勞煩之之幫我做傳聲筒(可憐的之之)......

 

認識之之只有半年,但是她對我很好, 有時我甚至覺得她將我當成三歲兒童去照顧.....(汗)

 

我不否認, 在生活或者處理人情世故上, 我真的是IQ零蛋, 更甚者, 在親人或者一同長大的朋友眼中, 我是個無可救藥的單純(蠢)兒童, 腦中往往只有一條粗粗的神經線, 不會分叉, 想法單一.也許, 再過幾年, 我可以列入國家一級受保護動物的範圍......(呵呵呵呵)

 

好像前兩天, 我分別告訴之之和男朋友, 我要去香港, 但收到的反應卻是一模一樣的.

 

之之說要送我到香港, 然後她去找朋友, 回程時她跟我一起回來....

 

而男朋友就打算全程跟著.......(爆汗).........

 

我忽然間想到, 我是不是由廿六歲返老還童到三歲了???不然她們怎麼會有同樣的反應??

 

=_=||||

 

最奇怪的是, 平時管得很嚴的娘親大人, 這次竟然沒反對, 還叫我隔一晚才回來......(世界末日了嗎?)

 

其實, 我一直都在反省, 我是不是又退化了??沒了自保的能力了?還是不夠獨立?想一想, 好像我從來都不曾獨立過吧?廣州那四年不知道算不算?

 

也許, 連姐姐的那三個小朋友都比我強吧.(坦白說, 他們真的很兇悍)

 

唉.......

 

從好的方面想, 這是朋友和男朋友的愛護, 家人的放心表現....

 

我曾經說過, 我覺得, 我從來都不曾成長過, 或者說, 我拒絕成長, 拒絕長大....

 

大人的世界很複雜, 很難懂, 也很醜惡.......也許, 我到了今時今日, 還在用一個小朋友的角度去看身邊的人和事.也許我的腦筋就是那麼一條, 而且一點也不纖細, 但是, 別改變我,我就是我, 改變了, 就已經不是我.

 

朋友也好, 男朋友也好, 家人也好, 也許, 到了某一天, 你們厭倦了面對這樣的我, 那麼, 我衷心地希望, 你們離開我吧.....

 

相對於成為你們的負擔, 我情願面對寂寞......

 

 

這篇小說是去年看的, 那晚,上了大學的bbs, 逛著逛著, 就逛到love版, 那時post了這篇文章.

 

一下子, 我就被書名吸引了, 原本以為應該很短的一篇文章, 想不到被騙了!從晚上10點多, 看到第二天早上十點, 睡了一覺之後, 起來繼續看, 直到晚上八點多才看完, 可能我看書的速度還是有待磨練吧!

 

看了這麼多年小說, 只有少數能令我看到欲罷不能, 這篇就是其中之一.

 

坦白說, 開頭真的以一種看純純愛情故事那種心態去看, 想不到, 中後段的故事更吸引.這就是我看了兩日的原因.

 

很久之前就想把這篇文章告訴身邊的朋友, 分享一下好的文章(雖然是有點長), 誰知道, 懶惰又健忘的我, 竟然拖到今時今日才把它post上來, 不過, 好的文章是不怕過時的, 再次拜讀它, 還是覺得它是一篇很棒的小說, 還是可以令我廢寢忘餐, 還是可以給我新的啟示和感動.

 

也許我還是很少女情懷, 所以特別鍾情於小說, 不過, 我覺得這篇文章是特別的....

 

所以, 朋友們, 如果你有空的話, 可以試著看看.....我覺得真的很不錯.......:)

 

其實 , 分手也不全是悲劇, 全是看你怎麼想.

 

 

以下是這篇小說的其中一個轉載點......

 

内容简介
分手是痛苦的，但分手在很多時候都是為了幸福。這篇小說描寫了作者生命中親身經歷、眼見、耳聞的三段關於分手關於幸福的故事。有時候婚姻不幸是經營的錯誤，有時則是選擇的錯誤。我們有愛的能力和信心，但最重要的是要選對人。愛會永恆，激情也會留存，年是月組成的，月是天組成的，天是分秒組成的，如果珍惜每分每秒在一……

 

 

p.s. 有次跟男朋友去書店找這本書, 找了半天都找不到.

 

男朋友問我: 到底在找什麼書?

 

我說: 言情小說啊~~~超好看的

 

男朋友: 書名叫什麼? 你這個大近視, 可能看走眼了.

 

我說: 書名叫做"只有分手才有幸福"啊~~

 

男朋友: ........(無言以對, 而且一臉大便的看著我).....

 

我: ........呵呵........(干笑兩聲, 然後裝作沒看到, 拖著他繼續找書)........

 

 

汉族佛教徒为何吃素
　　
　　汉族佛教徒（无论是出家的僧尼还是在家的居士）吃素不吃荤，这是众所周知的常识。但是，如果进而以为世界上所有的佛教徒都吃素不吃荤，那就不对了。实际上，汉族佛教徒吃素，这在世界佛教史上是个很特殊的现象。迄今为止，除了我国汉族佛教徒之外，包括我国藏、蒙、傣等各兄弟民族的佛教徒在内的世界各国（例如东南亚各国以及日本等国）的佛教徒仍然都是吃荤的。那么，我国汉族佛教徒吃素的传统始于何时呢？
　　 佛教本来并不主张绝对素食，佛戒只规定“不杀生”，并未规定“不食肉”。无论是居家的佛教信徒所受的“五戒”还是出家的“沙弥十戒”和“比丘二五五十戒”都未禁止食肉。所以，南北朝以前的佛教僧侣，一般都是吃荤的。到了梁武帝，他决心要改变这一习惯，最后勒令僧尼一律素食。
　　 佛教在西汉时传入中国，三国时出现了第一个出家的和尚。到了南北朝，佛教大为盛行，全国僧尼甚至达到数百万人。梁武帝大力提倡佛教，规定佛教是梁朝的国教。在他的大力提倡下，梁朝境内到处建起了佛寺，大批人出家当和尚、尼姑，仅首都健康（今江苏南京）一地，就有佛寺700余所，僧尼10余万人。
　　 为了统治信教群众，梁武帝以皇帝的权威，下令在全国僧尼信众中实行素食制度。他一连写了四篇《断酒肉文》，以宣扬他的素食主张。他宣扬只有素食，才能“远离地狱”，得好果报。
　　 梁武帝的《断酒肉文》发布后，仍有不少僧众对推行素食制度不满。这些僧尼以“律中无断肉及忏悔食肉法”为依据，和梁武帝大唱反调。他们振振有词：佛祖的戒律中本无断肉及忏悔食肉之法，我们为什么要自行戒律，提出“断酒肉”呢？为了制服那些不服气的僧侣们，梁武帝召集了一次“御前会议”，由他发问，由“三律师”回答。当然，这“三律师”都是御用的。他们的回答都是按照梁武帝的旨意进行的。最后的结论，当然只能是一条：僧尼必须禁断肉食。
　　 刚开始推行素食制度时，寺庙中的那些僧众，尽是一些“酒肉和尚”。但是，梁武帝的用意并不是在于揭露那些僧侣的劣迹，而是要强调他的素食主张。梁武帝的“断酒肉文”的理论根据，是《涅槃》等经的大乘教义。他以教义取代戒律，强令僧尼们一律遵守，否则“当依王法治问”！迫于“皇帝菩萨”的权威，僧尼们只好就范。从此，我国便形成了佛教徒（包括出家僧尼和在家信徒）一律素食的传统。
　　 顺便说一句，和尚烧戒也是源于梁武帝。在这里就不多说了。

 

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今天在網上看了這篇文章........原來........佛教徒是可以吃葷的........(真是汗啊.....)

 

算是長了見識..........呵呵

最近在追電視劇《天外飛仙》, 好久沒有看劇集看到天亮了......

 

呼~~~~真的不想認老也不行, 以前通宵個兩三天都沒問題, 跟現在都還沒有通宵就已經快掛掉的感覺相比, 只能輕輕地說一句"年輕真好".......呵呵........

 

坦白說, 這套劇就是會拖.....原本一集的劇情可以拖個兩三集.....(爆汗).......難怪可以拍到三十多集, 不得不佩服編劇的功力, 希望編劇大哥下次不要再拖戲了, 真的很折磨人......

 

雖然節奏有點慢, 不過當中的一些情節還是怕得不錯, 最喜歡看勞夫子(謝君豪)出場了, 因為在劇中他是個很有學問的人, 而且又是個至情至性的人, 愛一個人愛了五十年都不曾改變, 就算知道他只是劇中的一個人物, 但對於天蠍的我來說, 還是欣賞得不得了....(流口水中).......

 

有時候, 我會想, 可能因為勞夫子跟二仙女分開在愛得最燦爛的時刻, 所以才會那麼刻骨銘心; 可是回頭一想 , 為一個人守了五十年, 除了愛,還有什麼原因?

 

也許, 因為那個人不肯面對現實, 只願活在自己的回憶之中; 也許, 那個人覺得世上已經沒有其他的靈魂能夠與自己的靈魂相契合; 不過, 以上的兩個"也許"都不在我的選擇之中, 我覺得劇中有句話最符合我的想法: 萬物有時!

 

是的, 人與世上萬物之間的緣份都有個期限, 半點都強求不得. 緣份盡了, 就是千世緣與孽的了斷.不必覺得悲傷或高興.

 

佛家中有兩個詞, 雖然很簡單, 但挺有意思. 這兩個詞就是"我執"和"執我".

 

我執--就是"我"執著於某些人和事 ; 執我--就是執著於"我"的意志 

 

而"我"又是誰?其實從來都不曾出現"我", 因為此一刻的"我"已經不是彼一刻的"我", 既然無"我", 又如何去執著世上的萬事萬物? 既然無"我", 那又何必在意自己, 堅持自己?

 

有時候, 人, 是種執念很強的生物, 不但執著於身外的人和物, 更多的是執著於自己的意志, 既然在宇宙洪荒中, 人的生命有如在彈指之間就灰飛煙滅, 那還有什麼可以執著, 應該執著?

不知道是不是老了....

 

當然, 不是指實際的年齡, 而是指泡網的網齡......

 

最近總有一種感覺, 就是:上了網, 也不知道要去哪的感覺......

 

記得剛剛學懂上網沖浪的時候, 什麼都覺得很新鮮, bbs, 聊天室, homepage, 圖庫.....每樣都覺得好好玩, 恨不得每天24小時都用來上網........

 

那時候, 覺得網路上的世界很大, 什麼都想學, 什麼都想看. 跟別人聊天, 不開心也不用看別人的面色,一句:"我要走了" , 就可以輕鬆的退場.

 

到了大學的時候, 由於宿舍裡什麼都沒有, 跟室友們終日都只能與書為伴, 還好, 後來買了電腦,生活上也就多了點色彩. 基本上, 我的大學生活, 跟電腦和學校那個爛到不行的網絡是唇齒相依的. 就算校園網再爛, 它也給了我三年的快樂時光, 要是哪天學校的網絡有問題, 那才是最頭痛的一天!

 

其實, 我也很難想像, 如果我的大學生活中, 沒有電腦以及那超爛的校園網, 那將會是如何慘絕人寰的枯燥生活.因為啊, 那時候好像已經將網路納入我生活中的一部份, 例如, 吃飯時, 一邊吃一邊看電影; 做作業時, 一邊做一邊聽歌; 當然, 找資料, 做報告就更不能少了它.

 

這種感覺, 應該叫做革命情感吧, 說得更白一點就是相依為命, 一起共同渡過了我人生中某些重要的時光.........不要以為我在說笑話, 事實上, 那時候宿舍的室友在鬧"內戰", 也許"冷戰"會更貼切吧, 與其去面對那種不冷不熱的室友關係, 倒不如選擇這部電腦, 以及那個再爛也不會捨棄我的網絡世界.直到後來, 我才明白, 有些人為什麼會養小貓小狗, 因為, 寵物比人更懂人性, 只要你對牠們好, 牠們是一輩子也不會捨棄你的.

 

所以, 從大學完成學業回到家裡, 開頭的那段時間, 實在有點不自在, 先不說多了家人在身邊嘮叨自己, 光是每天早上起床的第一件事--開電腦這個習慣, 就讓我花了一段時間去改.

 

再到後來, 就是忙於上班, 工作量大, 令到我回到家裡已經累得想倒頭就睡, 這樣, 就慢慢淡出了大學生的生活方式.

 

上年, 換了一份工作, 也就是現在這間公司, 工作量是比較少, 所以, 下班後就多了一點時間泡網.

 

其實, 現在泡在網上, 也沒有什麼衝勁, 來來去去就是泡在那幾個討論區, 要不就是跟朋友在MSN, QQ上閒扯幾句. 說著說著, 都覺得自己快變成要退休的老太婆了. .....

 

想不到, 這樣寫一寫就快到凌晨3點了......我還是早點休息....雖然這個"金玉其外, 敗絮其中"的身子不是很中用, 但是還要好好保養一下, 免得老爸老媽發揮超強的獨門武功--"哦"人功,那絕對不是開玩笑的....比起河東獅吼還要強幾十倍的威力, 不幸成為發功目標, 輕則心煩氣燥, 重則血踐七步,昏迷不醒.....呵呵......

 

 

帶著發了兩日燒的身軀入課室測驗, 終於完滿地解決了測驗, 也解決了今晚的課程.還好, 錯的題目不多, 要不然真的辜負了我這帶病溫書的精神...

 

哈哈,其實這兩晚都在發燒, 半夢半醒之間, 我還真的以為自己會掛掉.然後, 就想到許多自己平時不會想的事情......

 

例子1:

 

如果我真的掛掉, 要隔多久才會被發現呢?

這是個好問題, 我想, 以我平時不算差的人緣, 也不算作孽太多, 加上天天燒香, 佛祖應該會保祐我在一天之內被人發現~

 

例子2:

還好, 我買了保險!

坦白說, 腦中閃過這個想法, 還真令我安心不少. 雖然, 我平時沒能給家裡帶來什麼好處,但至少也沒什麼麻煩, 掛掉後,當然不想令父母為我操心.即使扣除我掛掉後的必要開支, 應該還能留下一筆錢讓父母養老.呵呵~~

 

(想當初我還是千般不想,萬般不願, 男朋友差點拿刀子架在我的脖子上, 我才簽字的. 大家千萬別誤會, 這絕對不是迫婚,只是迫我買保險而已.........從這件事情上, 大家可以看出,我是個絕對固執而又貪生怕死的人........嗯嗯.......)

 

例子3:

不知道老闆會不會把我的工資給我媽?

雖然這個月才過了幾天, 好歹也做了幾天的工, 不能白做啊.(應該還有撫恤金吧!)

不過, 我相信老闆是個好人, 不會欺騙我們這種窮等人家的血汗錢~~~(=_=|||)

 

例子4:

風水佬果然是騙人的!

命書中寫明, 我可以活到我滿意的歲數(這個歲數就不透路了,大家自己估, 呵呵~). 又一事實證明--風水佬呃你十年八年~~~~~~~大家唔好去算命啊~~~~

 

還有一些零碎的片段,我根本想不起來..........那就算啦,以後有機會再寫.......

 

今晚有力上來拉拉扯扯一大堆, 證明我已經恢復了一半.

 

給那些關心我的人--我還健在, 已經沒什麼事了, 不用擔心!真的! 為了你們,我會盡快好起來的! (雖然, 偶爾還是會發低燒...:p)

 

給那些比較不關心我的人-- 唏~ 我還在啊~還沒掛掉~讓你很失望對不對?呵呵~~~~

 

(路人甲:這個女的已經瘋了)